Happy Life

旧日情

2011/09/08 Thu

------------------> 壹
9月8号早上到包头的时间是5:36,我五点去洗了把脸。一样的时间,格局一样的洗手间,我穿着同样的衣服,背着款式相同的包,甚至床铺的位置都与一个月前一模一样,洗完脸随便抬起头看了一眼镜子,那么熟悉的画面,我差一点就那样直接哭出来。

------------------>弐
8月16号那天之后,我一次都没有哭过。无论是在别人面前还是自己一个人的时候。只是好长一段时间不敢听关于失恋的柔软情歌,其实是想哭的,但是觉得有点没出息,所以就,一直在忍着。可是这一次要坐好长时间的火车,所以没办法就随便下了好多歌,碰巧是田馥甄出了新专辑,我看着歌曲介绍上写着【新作 还是要幸福 失恋治愈系情歌】之类的标语,犹豫了一下,还是塞进P3里了。果然很治愈呢,很想唱给你听,即使没机会了。
好多好多关于失恋的情歌,赌气的,悲伤的,释怀的,听完之后还是很难过,但是已经哭不出来了,只是单纯的觉得心里难受,还不如哭出来的舒服。
印象里很深的几句歌词有[你还是要幸福\你千万不要再招惹别人哭\所有错误从我这里落幕\别跟着我\铭心 刻骨]还有那句[不要再让你们的爱输给了时间\我宁愿选择离别\没有一句怨言]其实上次唱歌的时候我有心唱[原点]给你听,只是当时你对我说[我去看看雨停了没有啊],就错过了。我还记得你当时的语气和场景,只是你的表情已经很模糊了。你觉不觉的,我们在一起的时候很容易赶上下雨天呢。

----------------->叁
有一次聊天,你说,这段感情对我来说是刻骨铭心的。当时觉得你真自负啊,凭什么你就让我刻骨铭心了。但是分开以后想了想,即使没有刻骨铭心那么深刻的程度,也差不多了,已经没办法轻易忘掉你了。那些说过的话你还能记得吗,你都忘了吧。

----------------->肆
第一次觉得自己的直觉是很准很准的,因为在16号之前的那几天每天都在矫情的折腾着,喝酒也好,嚎啕大哭也好,一整天一句话不说也好,其实那个时候已经隐约觉得,分开的时候就要到了吧。
所以真正到来的时候,没觉得多奇怪,只是在想“啊,果然还是来了。”
明明中午说过舍不得的,你这个猪头大骗子!

----------------->伍
我最讨厌的就是分开以后拼命咒骂对方的人,所以即使被放弃了,我也对你有着满满的好感,我喜欢过的人,他聪明温柔又孩子气,总是让我不放心想要拼命照顾他,现在的我依旧这么想。
白佳的出现是个意外。她让我明白我只是相同经历中的一个罢了,其实我一直都知道的,只是突然被正面的告知真相,有点绝望罢了。我被她指责也好,咒骂也好,都觉得无所谓了,只是担心她会不会把我逞强赌气的话传给你听了呢,我已经失去了你的联系方式,就连解释的余地都没有了。后来想了想,解释与否已经没关系了,反正我们这一辈子再也不会见面了。
可是,若是有可能我想告诉你,请原谅我的逞强。
即使在朋友面前我也很少撒娇去依赖别人,在一个带着敌意的陌生人面前,我更不能示弱。我要让所有人觉得,我活的热闹,带劲,生龙活虎,刀枪不入的。就在刚才吃饭的时候,朋友还说“真羡慕你,这么快就忘了。”只要给他们留下这样的印象就好,剩下的那些软弱,自私,阴暗,没用的部分只有我自己知道就好了。所以那些[其实也不是很喜欢他啊][那就祝他们幸福吧][早就忘了,那种人不值得]之类的话,只是自我保护的盔甲罢了。实际上[现在也还是喜欢,将来说不定还会喜欢][真的很想祝他们白头偕老的][没办法忘了他]这些话,我说不出口,对谁也说不出口。我那点可怜的自尊心不允许我示弱。
我背负了很多沉重的感情,所以那些逞强的部分,你要原谅我。

---------------->陸
现实是,我那点可怜的自尊心和理智在你面前一点也不管用。每次分别都哭得稀里哗啦,然后陷入深深的自我嫌恶里。除了你之外,我已经好久好久没在别人面前哭过了。
你还在家的时候,我的理智还是好用的。我曾经说过两次[再也别联系了],带着试探的性质,都被你否定了。说实话,每次说这句话我都很害怕听到你的那句[那好吧]。你的否定在很大程度上是我的救赎。可是决定去哈尔滨之后,我好像回到了叛逆期,理智之类的早就崩溃了,父亲不同意就决定就算离家出走也要去。接着就被假装情侣的游戏迷惑了,忘了自己的立场,真的以为可以走下去的,以为再努力一点没准是有希望的。
最后还是回到了原点。

--------------->柒
很多时候我看到你,就像看到了另外的自己。如果我是你,我会和你做一样的选择。说实话,我也没有信心能够跟你在一起之后就一直走下去。不会有人放弃已经快要成形的未来去尝试未知的不确定,更何况你爱她。
我能理解你的选择,我甚至能列举出一大串我们分开的原因,我说过,无论什么时候我都尊重你的决定,我说到做到。

--------------->捌
以前很瞧不起那些失恋了就大哭大闹的女生,看着她们在走廊里抱着朋友痛哭流涕,心里冷冷的想着真没出息。实际上呢,自己又怎么样了。喝醉了哭湿了两条毛巾是谁呢,趁着父母出差两天不吃不喝不睡什么也不做的人是谁呢。但是没关系,因为谁也不知道我折腾过,在人前我什么事都没有。
我这样写出来,也是因为你能看到这篇日志的可能性小到无限接近于0。

--------------->玖
我现在开始害怕每个月的九号了。

--------------->拾
今天是在学校东门下车的。我们第一次见面的那个地方,然后我路过你的宿舍楼,好像真的还能看到你穿着牛仔短裤和白T恤走出来,对我说“往哪瞅呢”。熟悉的不像第一次见面。吃午饭的地方也在我们第一次一起吃饭的附近,然后沿着那条路去了你陪我去过的书店。我从家逃到这,两个城市都充满了和你的记忆,我还能往哪逃呢。

--------------->終
我希望并相信着,你对我说过的话,都是真的。我不管白佳说了什么,我都任性的相信着,你在某一个瞬间是喜欢过我的,只是没有对她那么深的感情罢了。我相信我选择的没有错,只是时间错了。
我现在再也不敢去看什么晚会,也不敢再期待什么恋情了。真的有点吓怕了。
我希望你过得好,也希望会在哪一天和你擦肩而过再让我看一眼你的样子。
我会努力忘记你的,因为除了忘记你,我没有别的选择。
其实呢,我对你的奢望,从来都只有一句话,天涯海角,唯望君安。


自我介绍

秦野

Author:秦野
神谷溫情促進會會長
宅腐聯合會榮譽會員
動畫漫畫Drama無下限
重度神谷病患
副命 三木真一郎 小西克幸 鈴村健一 杉田智和 羽多野涉

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